For att det ska vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet over epok ar det bra att avsluta den tidigare parrelationen.

Det gor det lattare att byte fokus och uppfora ett nytt sorts samarbete som handlar om barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.

Det kan ta tid att ga vidare

Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i bedrovelse kvar skilsmassan hjalper det att anordna atskils det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.

Att behandla och gegga ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar ofta gallande tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du ej gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att skrida ut och fira med. Psykisk pina och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i otaliga ar och kan ej stressas kungen. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap for barnets liv kan ju ej sattas kungen mellanakt.

Tank dig tva parallella bana

Forut att ga vidare kan du filosofera kungen er relation som tva rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen har olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den del fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och forfina och arme ska den tankande hjarnan rada. Det amna inte anvandas som forevandning forut att ejakulera at en person som sarat dig eller pro att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en forhallningssatt som gor foraldrateamet kraftfull. Metod en vorda i att upptrada schysst dessutom nar din medforalder ej formar att halla forbund.

Undvik triggers

Pro att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att slingra triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.

Valmenande kompisar och slaktingar kan onska ta ditt politisk sammanslutning och intyga hur illa du har blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras hansyn men att du tvingas arbeta kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de inse vilket support du behover.

Att spa jobbiga situationer ar ocksa till avlastning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppleva dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.

Manniskobarn kan samt trigga de har kanslorna. Avkomma langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning besta att kungen forhand grubbla ut va du ska prata och bega. For att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repetera. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter far och i morgon amna du lite traffa honom och ha det mysigt. Men genast amna jag forsoka trosta dig”. Eller ”ja, moder ar massor battre gallande att producera flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager for det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse koper ifall ar att lansera taget och lagga grejer bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Darfor ar det i grunden en egoistisk process att forlata sitt ex, i och med det hjalper dig att fatta loss och ga vidare.

Forlatelse kan arbeta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att sannerligen anfora ”jag forlater dig” an om att jag komma till ro med det som hant.

Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, kanske forut att man inser att den andra inte kunde battre, madde inte bra eller var omogen, aven om man inte ursaktar logner, otrohet eller svek.

Ur ert barns synsatt ar forlatelsen lyckosam i och med den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar ifall er parrelation och ar ej essentiell pro barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att klara av forlata sig jag

Att forlata nagon annan kan besta svar, men pro en bit av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar beratta och handla sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig personligen i detta! Du ar enkom en individ och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser ingenting om vem du ar pa djupet. Det betyder inte att du gallande sikt kommer att rulla kungen en jambordig lag niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda grej du inneha sagt eller gjort, utan att du kan fundera kvar dem och hitta strategier pro att producera olik framover.

Din och barnets relation ar sjusardeles

Ro i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far identiska flertal chanser att fixa, stalla till justera, be ifall ursakt och ga av stapeln om.

Foraldrar ar faktiskt enbart manniskor (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att motas i det jobbiga och darefter ga framat sallskap. Att storta dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar lika lang tid att bavan ut nagon klocka sitt leva som tiden man har levt sammanlagt. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat atskils. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra fastan vi har gjort slut. Och bästa kvinnor i europeisk nationalitet att gifta sig ifall var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt pro oss att allting anda ej ar for sent och vill brada den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar rentav det vanliga. Men aven om processen vacklar sa kan ni tjanstgora forut att skapa ett stabilt foraldrateam.